Прошлое прошло: как научиться его отпускать

У каждого из нас есть свое прошлое. Иногда оно далекое от идеала: оно приносит боль, чувство вины и сожаление. Что же заставляет нас снова и снова возвращаться к старым событиям? Как извлечь уроки и двигаться дальше, объясняет практикующий психолог Алла Занимонец.

«Как же не хватало… Если бы только… Жаль, что… Он, конечно, мой бывший, но любит только меня. Раньше жизнь была лучше, не то что сейчас…» — все это признаки застревания в прошлом. Сосредоточившись на том, что невозможно изменить, мы закрываем двери перед настоящими возможностями.

Привычка сожалеть деструктивна, ведь прошлое невозможно изменить: даже чихнуть назад нам не под силу. Давайте примем это как аксиому: изменить прошлое невозможно. Кто не верит, может убедиться.

Прошлого не существует, есть лишь информационные отпечатки в нашем мозге о событиях, в которых мы участвовали, и их интерпретация. Причем с искажениями и защитами.

Случай из практики

Марине тридцать шесть лет. Она сосредоточена на своем прошлом. Когда ей было от двадцати трех до двадцати пяти, мужчины боролись за её внимание. «Я без зазрения совести разбивала мужские сердца. А теперь я одна и ни с кем не могу построить отношения. Теперь меня бросают», — делится она на консультации.

Марина застряла в прошлом, поэтому у неё нет настоящего и под вопросом качество будущего. Она не живет той жизнью, о которой мечтала в юности. Энергия тратится впустую. Сожаление о прошлом и иллюзии о том, как было бы, если бы… — это дыры в корпусе корабля, через которые вода затапливает его.

Когда Марина знакомится с мужчинами, она повторяет одни и те же ошибки. Например, ожидает восторга, который когда-то вызывала, но сталкивается с разочарованием. Она не анализирует происходящее, не проявляет интереса, не заботится о том, какое оставляет впечатление. Она считает: «Раньше было хорошо, сейчас нет». И все, точка.

Карьера Марину тоже не радует. Упущенные возможности становятся призраками и здесь. Ей кажется, что хорошего в жизни больше не будет, что все осталось в «прекрасном далеко». Застряв в прошлом, невозможно переработать ошибки в опыт.

Почему мы застреваем в прошлом

Прошлого не существует, есть только информационные отпечатки в нашем мозге о событиях, в которых мы участвовали, и их интерпретация. Деструктивная привычка сожалеть о прошлом имеет объяснение и ценность для скорбящего. Пока мы сосредоточены на размышлениях о том, «как было бы, если бы…», мы не действуем. Следовательно, не можем ни проиграть, ни потерпеть неудачу.

С точки зрения психологии, каждый из нас имеет ровно то, что хочет. Поэтому даже деструктивная привычка сожалеть о прошлом имеет объяснение и ценность. Пока мы сосредоточены на размышлениях о том, «как было бы, если бы…», мы не можем действовать и, соответственно, не можем потерпеть неудачу. Фокус на прошлом помогает справиться со страхом будущего и его неопределенностью, а иллюзии поддерживают колеблющуюся самооценку.

Возможно, вы встречали людей, которые с энтузиазмом рассказывают о своих достижениях в прошлом. На вопрос: «А чем гордишься сейчас?» — они теряются и не могут ответить.

На сессиях мы с Мариной обсуждали, как она видит себя через четыре года, когда ей исполнится сорок. Она размышляла, хочет ли оставить все как есть и встретить юбилей с теми же исходными данными. Без активных действий ждать изменений не стоит. Девушка оказалась категорически против!

Обсудили и текущие цели. Марина представила, чем бы она занималась и что делала без привычки сожалеть о прошлом. Результат её удивил. Оказалось, можно отключить сравнение реального «сегодня» с несуществующим вчера в своей голове. Это дает возможность почувствовать возбуждение, радость и желание менять свою жизнь, сосредоточившись на необходимом будущем.

Также она переработала свои ошибки в отношениях с мужчинами в опыт. В этом помогают вопросы: «Что бы я сделала иначе и почему? Как изменится моя жизнь, если я начну это делать?». С сожалением о упущенных возможностях тоже можно работать. «Зря я отказалась перейти в корпорацию в августе 2019-го… Стоп! Зато тогда я имела свободный график и много путешествовала на старой работе». Через «зато» мы ищем и фиксируем плюсы. Если вам кажется, что плюсов нет, знайте: вам это лишь кажется. Ищите, и вы найдете.

Закрыть гештальт

Нам свойственно помнить всё, что не получило завершения. Это тот самый «незавершенный гештальт». Мы забываем десятки ярких публичных выступлений, но упорно держим в голове тот день, тридцать лет назад, когда запнулись на школьном литературном вечере. Мы убежали со сцены, потому что не смогли вспомнить нужные строки. И до сих пор (!) испытываем стыд за ту себя.

Мы помним, как некий Афанасий, с которым у нас был яркий роман в юности, обещал приехать на выходные, но неожиданно исчез и больше никогда не появлялся. Прошло десять лет, а Афанасий неожиданно всплывает в памяти как свидетель нашей якобы непривлекательности. Если он исчез без объяснений, значит, со мной было что-то не так.

«Может, я напугала его своей инициативностью? Или слишком быстро показала, что влюблена?» — спрашиваем мы себя, забывая, что задаем вопросы несуществующему. Туда, где ничего нельзя исправить, и где просто никого нет. Ни нас самих, ни «призраков» из воспоминаний. Все было бы хорошо, но иногда некоторых девушек накрывает так, что они начинают писать и звонить бывшим, надеясь, что их помнят и ждут. И в итоге они получают травму от разбившихся иллюзий…

Следует завершить незавершенное хотя бы в своей собственной голове. Например, один раз представить Афанасия и высказаться ему в ответ на его внезапное исчезновение. И выпроводить его за дверь. Так мужчина стал опытом.

Сделайте ревизию отношений

Мы крепко увязаем в прошлом и не можем двигаться вперед, когда застреваем в отношениях, статус которых изменился, а мы не хотим это признать. Допустим, у вас были близкие подруги. Вы собирались по выходным, выпивали, танцевали и обсуждали мужчин. Это цементировало вашу дружбу. Прошли годы. Кто-то состоял в отношениях, кто-то стал мамой, кто-то увлекся карьерой. А вы всё еще считаете этих девушек близкими подругами, не заводите новых знакомств и раздражаетесь, что видитесь редко и никто не поддержал вас в трудный период жизни.

Проведите ревизию, взяв в руки блокнот и ручку. Нейтрально описывайте свои чувства и факты, отслеживая динамику отношений и степень вовлеченности каждой подруги в вашу жизнь.

Скорее всего, станет очевидным, что то, что происходит в последние годы, уже сложно назвать дружбой. Вы в статусе бывших подруг. Придется признать: по факту вы просто хорошие знакомые. Когда отношения сменили жанр, а вы до сих пор оставляетесь в старом, стоит опомниться и переименовать этот жанр.

Если заметите, что у вас нет реальных планов на будущее, или они нереалистичны, а большая часть времени вы проводите мысленно в прошлом («Эх, была бы жизнь лучше…»), пора действовать. Иначе течение жизни увлечет вас по собственному руслу, и вам это может не понравиться.