Кто такой Готтман и в чем секрет популярности метода
Имя Готтмана в России пока не так популярно, как Фрейда или Юнга. Тем не менее, в США и Европе его исследования считаются золотым стандартом в области науки о браке. Вместе с супругой, психологом Джули Готтман, он разработал целую систему работы с парами — Gottman Method Couples Therapy.
В своей «Лаборатории любви» исследователь наблюдал за супружескими парами, анализируя не только их слова, но и микровыражения лиц, частоту сердцебиения, уровень стресса (с камерами, пульсометрами и микрофонами). В 1992 году он продемонстрировал удивительный результат: предсказал развод с точностью 90%+, анализируя разговоры всего за 15 минут. В итоге появились десятки научных публикаций и несколько бестселлеров. Книги «Семь принципов счастливого брака» и «Мост к любви» переведены на многие языки, включая русский. Вместе с женой Джули они основали Институт Готтмана, который проводит тренинги для пар по всему миру.
Четыре всадника апокалипсиса
Главный вывод удивителен: разрушает брак не сам кризис, а стиль общения. Готтман выделил «четырех всадников апокалипсиса» — критику, презрение, защитную позицию и эмоциональное отстранение. Если они становятся привычными, отношения начинают разрушаться. Однако если научиться их распознавать и заменять уважительным диалогом, у союза есть все шансы на долговечность.
Например, Николь Кидман и Кит Урбан, оскароносная актриса и кантри-музыкант, развелись после 18 лет публичного счастья с детьми и красными дорожками. В 2024 году их брак разрушился под давлением «Четырех всадников Апокалипсиса», как Готтман называет главные враги отношений. Критика: вместо фразы «Ты никогда не помогаешь!» стоит сказать «Мне нужна твоя поддержка». Презрение: сарказм и закатывание глаз — яд для романтики, как в их поздних публичных появлениях, где искра угасла. Защитная позиция: «Это не я виноват!» вместо признания своих ошибок. Эмоциональное отстранение: молчаливое игнорирование, когда партнер «закрывается».
Стройте «карту любви»
Ни один ветер не будет попутным кораблю, капитан которого не знает, куда идет. В любви, зачастую похожей на океанский шторм, также нужна навигация.
Успешным примером сложных семейных отношений являются Джастин Тимберлейк и Джессика Бил. В СМИ часто появлялись слухи о том, что пара рядом с расставанием. Критическую ситуацию подогревали сплетни о якобы измене Джастина актрисе Оливии Манн. Хотя ни Тимберлейк, ни Бил не говорили о реальных проблемах, факты о ее отъезде были красноречивее любых слухов — Джессика собрала вещи и уехала, и они действительно расстались после трех лет отношений. В результате — 12 лет брака, двое детей. Актер в одном интервью признался: «Она — мой компас!» Пара провела работу над ошибками и регулярно «обновляет карту»: ужины с вопросами вроде «Что тебя вдохновило на этой неделе?» и «Что делает тебя счастливой прямо сейчас?». Это не терапия, а флирт на уровне «Секса в большом городе». И это работает.
Готтман подсчитали, что счастливые пары поворачиваются друг к другу 86% времени в разговоре. Такие взаимные жесты внимания он назвал «бидлы любви». Если женщина восклицает: «Посмотри, какое у меня платье!», а мужчина отвечает с восхищением: «Ты великолепна!» — у этой пары есть будущее.
Еще одним позитивным примером может служить союз Дэвида и Виктории Бэкхем. Давление прессы, сплетни, различия в темпераментах — их отношения не раз проходили испытания. Однако они всегда подчеркивают: ключ к успеху заключается в командной работе. Это еще один важный аспект метода Готтмана. Важно не «кто из нас прав», а «как нам справиться вместе».
Готтман утверждает: основа крепкого брака — дружба. Партнеры должны знать внутренний мир друг друга — страхи, мечты и планы. Он называет это созданием «карты любви».
Что можно взять из метода Готтмана прямо сейчас
Мы не собираемся в этой статье подробно раскрыть смысл метода, но вот несколько принципов, которые легко адаптировать в реальную жизнь:
— Мягкое начало разговора:
Формулировки без обвинений снижают уровень защиты у партнера и позволяют обсуждать проблему, а не личность.
— Баланс 5:1:
На один негативный эпизод должно приходиться как минимум пять позитивных взаимодействий — комплиментов, благодарностей, прикосновений.
— Ремонт отношений:
Умение вовремя сказать «Мне жаль» или «Давай попробуем еще раз» спасает больше браков, чем демонстративная и высокомерная правота.
— Поддержка личных мечтаний:
Счастливые пары не подавляют амбиции друг друга, а становятся опорой.
Готтман не обещает вечного счастья без бурь. Он говорит о реалистичном и зрелом браке — в котором есть конфликты, усталость и несовпадения, но нет презрения и холодной молчания. Возможно, именно в этом и заключается секрет устойчивых союзов: не в отсутствии штормов, а в способности каждый раз выбирать друг друга — осознанно, бережно и по-взрослому.
