фото: Unsplash.com/ eva brudna
Взросление не определяется возрастом. У одних в шестнадцать есть собственные решения и ответственность, у других — привычка консультироваться с матерью вплоть до старости: от выбора одежды до разрешения на отношения. Причина зависимости от матери чаще всего кроется не в лени, а в сложном сочетании многих факторов: тревожная привязанность, родительская гиперопека, сценарии «я знаю лучше», финансовая зависимость и страх принимать решения. Такая ситуация препятствует взрослой автономии и негативно сказывается на отношениях: партнерша сталкивается с невидимой третьей стороной в каждом выборе, а мужчина оказывается между лояльностью к семье и желанием вести свою жизнь. Психолог Радмила Бакирова делится советами о том, как разорвать этот порочный круг, если вы узнали себя, а самостоятельно достичь внутреннего спокойствия не удается.
Причины таких зависимостей
Чаще всего корни проблемы уходят в детство. Ребенку не давали возможности пробовать и ошибаться, взрослые быстро принимали решения за него, и он чувствовал себя хорошим только при выполнении определенных ожиданий. «В подростковом возрасте накапливаются чувство вины и эмоциональная плата за самостоятельность: стоит настоять на своем — и мама обижается, заболевает или замолкает. С возрастом присоединяется финансовый аспект: обучение, жилье, начальная поддержка закрепляют зависимость. В итоге взрослый мужчина знает, что правильно для мамы, но с трудом определяет, что правильно для себя. Это не вопрос характера, а проблемы с психологическими и бытовыми границами», — подчеркивает эксперт.
Опасности для отношений
Принимаемые решения затягиваются, а интимная жизнь заменяется семейным советом, где все под напряжением. Это приводит к хроническому напряжению, конфликту ролей, снижению желания и появляется треугольник: он — мама — партнерша, где каждый пытается отстоять свое влияние. В такой ситуации ощутима нехватка ответственности и ясных договоренностей, и пара оказывается в бесконечном режиме утомительных переговоров по основным вопросам. Решение — выводить разговор из сферы личных обид в область навыков взрослой жизни: автономия, финансы, быт, границы, коммуникация.
Отделите факты от интерпретаций
Начните обсуждение не с упреков, а с описания того, что видите. Вместо «ты маменькин сынок» — «я заметила, что важные решения согласуются с мамой, а мои аргументы не учитываются, это вызывает у меня тревогу за наше будущее». Факты снижают защитные механизмы. «Затем определите цель: „хочу, чтобы у нас были собственные решения и ясные границы с родителями“. Ясная цель упрощает обсуждение шагов. Полезным инструментом будет список сфер, которые пара берет на себя полностью: бюджет, ремонт, отпуск. Остальные вопросы можно обсуждать только как справку, а не как директиву», — отмечает психолог.
Договоритесь о границах и каналах общения
Границы — это не запрет на общение, а правила доступа. Например, у мамы нет ключей от квартиры, время звонков ограничено, личные вопросы пары не обсуждаются с третьими лицами без согласия обоих. Важно, чтобы границы озвучивал именно мужчина — если партнерша берёт на себя роль «регулятора», она становится «плохой» в семейной системе, а он остается в позиции ребенка.
Преобразуйте «вину» в «заботу» и обсудите роли
Мужчина часто боится задеть чувства матери, здесь поможет смена подхода. Вместо принятия решения за него должна быть забота в установленных границах в ответ на просьбу о помощи, когда она необходима. Важно озвучить новую роль: «я благодарен за твою поддержку, сейчас создаю свою семью, буду рядом как сын, но решения о нашей жизни мы принимаем сами». Эта ясность снижает тревогу у мамы и возвращает мужчине взрослую позицию.
Что не сработает
Конфликты с его матерью, ультиматумы «я или они», осмешивание или сарказм. Такие подходы только усиливают спайку «мама — сын» и отодвигают партнершу на второй план. Эффективен лишь союз внутри пары и аккуратная, но последовательно выстроенная коммуникация с родителями. В итоге только время и согласованные правила, а также их строгое соблюдение предоставляют результат.
