Что представляет собой контрзависимость?

Иногда человек искренне и страстно стремится к любви, но как только отношения начинают укрепляться, он внезапно отступает, находя поводы для дистанцирования, погружаясь в работу или просто исчезая. Это не каприз и не безразличие, а зачастую — контрзависимость. Внешне она может выглядеть как независимость, однако внутри скрывается страх уязвимости и потеря контроля, которые делают любые близкие связи воспринимаемыми как угрозу. Психолог Марат Вахитов поясняет, как не лишить себя радости истинной близости и поддержки.

Что такое контрзависимость

Это защитный механизм, выражаемый в установке «Я могу обойтись без помощи». В отношениях такой человек избегает обязательств, избегает обсуждений эмоций, саботирует планы на будущее, выбирает недоступных партнеров или идеализирует краткосрочные романы без риска близости. Любая потребность другого воспринимается как давление, а свои чувства — как слабость.

«Контакт происходит скачками: шаг вперед, два назад. Партнер ощущает холод и дистанцию, что вызывает тревогу, увеличивая разобщенность. Накопленные недопонимания, реже интимная близость, чаще бытовые споры. Внутри контрзависимого возникает усталость и скрытая злость за неспособность любить, хотя снаружи он кажется независимым и очень занятым человеком», — отмечает эксперт.

Откуда это берется

В корни часто уходят в детство и ранние опыты: токсичная атмосфера, необходимость угождать, эмоционально недоступные взрослые, пережитые измены или болезненные расставания. Мозг запоминает простое правило: близость опасна, искреннее сближение вызывает тревогу, в результате чего человек бессознательно включает дистанцию, чтобы избежать прежней боли.

Как это распознать? Психолог отвечает: «Мысли о том, что меня все равно не поймут, и стыд за просьбы, заставляют уйти первым». Это выражается в попытках контролировать свое время и пространство, раздражительности на просьбы, трудности в принятии заботы, стремлении быстро закрывать уязвимые темы. После конфликтов хочется не обсудить проблему, а убежать в одиночество и «обнуление».

Называйте чувства по факту

Попробуйте быть конкретным: «Сейчас я волнуюсь», «Мне неудобно», «Я злюсь, потому что для меня важно это или то». Один раз в день формулируйте свою эмоцию и потребность рядом с ней. Это как разминка для ваших эмоциональных «мускулов», которая помогает снизить автоматическую дистанцию и позволяет партнеру услышать вас.

Не нужно сразу делиться всеми эмоциями. Начните с малого: попросите помочь донести пакеты, спросите совета, поделитесь небольшим сомнением. Микро-уязвимость безопасна, но предоставляет мозгу новый опыт: можно открыться чуть-чуть и остаться в безопасности. Эти маленькие мосты со временем приводят к устойчивой близости.

Договоритесь о правилах дистанции

Для контрзависимого важна свобода, для партнера — связь. Обсудите и запишите «контур»: когда вы на связи, когда офлайн, как сообщаете о планах и как возвращаетесь после пауз. Четкие рамки помогают снизить тревогу обеих сторон. Свобода без контакта ведет к разобщенности, а контакт без свободы может угнетать.

Когда возникает желание «исчезнуть», не разрывайте связь. Скажите: «Я перегрелся, мне нужно время (час, день, неделю) для тишины, и я вернусь к разговору в девять (послезавтра, в следующий вторник)». Вы берете паузу и одновременно удерживаете мост обратно. Это развивает доверие и учит нервную систему выдерживать близость, не разрушая ее. И это не потеря свободы, а ее новая форма, в которой есть место как для вас, так и для другого.